12:32

когда никто не видит, можно быть самим собой
Если помните, сценарий к "Сталкеру" был написан Стругацкими под неминуемо жестким конролем Тарковского. Переписывался сценарий, если я не ошибаюсь, раза три, а может и больше раз.
Этот кусочек из варианта 77 года.
К слову, "Сталкер" мой любимый фильм. По крайней мере, здесь я Тарковского понимаю.

Грязная захламленная квартира. Ночь, за окном тьма. Сталкер выбирается из-под одеяла, тихонько поднимается с кровати. Берет в охапку одежду и на цыпочках выходит в ванную. Одевается, затем становится на колени перед ванной и начинает молиться вполголоса.
С т а л к е р. Пусть будет, как всегда было. Пусть ничего не изменится. Пусть все останутся живы, пусть всем будет хорошо. А если для всех это невозможно, пусть я сумею быть жестоким с добрыми и пусть я сумею быть добрым с жестокими, а главное – пусть будет как всегда, пусть стена останется стеной, тупик останется тупиком, а дорога останется дорогой, и пусть никто не останется обделенным. Пусть каждый получит свое, я не так уж много прошу...

@темы: кино

14:43

когда никто не видит, можно быть самим собой
Иосиф Бродский. Одиночество


Когда теряет равновесие
твое сознание усталое,
когда ступени этой лестницы
уходят из под ног, как палуба,
когда плюет на человечество
твое ночное одиночество, -

ты можешь
размышлять о вечности
и сомневаться в непорочности
идей, гипотез, восприятия,
произведения искусства,
и – кстати – самого зачатия
Мадонной сына Иисуса.

Но лучше поклоняться данности
с глубокими ее могилами,
которые потом,
за давностью,
покажутся такими милыми.
Да.
Лучше поклоняться данности
с короткими ее дорогами,
которые потом
до странности
покажутся тебе
широкими,
покажутся большими, пыльными,
усеянными компромиссами,
покажутся большими крыльями,
покажутся большими птицами.

Да. Лучше поклоняться данности
с убогими ее мерилами,
которые потом до крайности,
послужат для тебя перилами
(хотя и не особо чистыми),
удерживающими в равновесии
твои хромающие истины
на этой выщербленной лестнице


@темы: стихи, бродский

23:30

когда никто не видит, можно быть самим собой
Как там умный человек сказал? Мысль изреченная есть ложь? Думаю, все еще страшнее. Когда в голове мелькают образы, пятна, звуки, обрывки, симулякры, тени - все хорошо, это и есть правда, это и есть жизнь. Но стоит только пропустить идею через отделы мозга, она искажается до сумасшествия, а уж когда эту идею, пережеванную ртом, мы выплевываем собеседнику в непринужденном разговоре за чашкой чая, вот тут начинается хаос. Мало того, что она не будет похожа на правду даже самую малость, так и еще заставит самого себя усомниться и поморщиться от лживости данных слов. К чему я это. При таком расскладе, можно вообще не слушать людей. И себя не слушать. Или слушать, но не прислушиваться. Лежать на животе с закрытыми глазами и смотреть картинки, лишь бы не схватить случайно мысль и не начать ее жадно думать. Вот так.

@темы: рефлексия

21:49

когда никто не видит, можно быть самим собой
Под катом три фоточки блондинистого Джерарда, который радует меня самим фактом своего существования в природе. Спасибо тебе, дива!
омномном
Не знаю, к чему я все это. Порыв души был.


@темы: my chemical romance

21:25

когда никто не видит, можно быть самим собой
Человек видит меня в первый раз и уже к вечеру ставит диагноз, который преследует меня всю жизнь, от которого я страдаю и не могу избавиться. Юлин брат поворачивается ко мне и говорит предельно серьезно, четко выговаривая каждое слово:
- Перестань стесняться себя
И отворачивается. А я утыкаюсь ему в плечо и думаю, что лучше - заржать или расплакаться.
У меня, что на лбу это написано? Я настолько жалкая? Наверно.

@темы: рефлексия

02:15

когда никто не видит, можно быть самим собой



02:56 

Доступ к записи ограничен

когда никто не видит, можно быть самим собой
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

20:16

когда никто не видит, можно быть самим собой
Лиса уезжает домой во Владимир через две недели, а у меня горло сжимается. Я ее так полюбила за это время, она просто..просто. Слов не хватает, черт возьми, впервые в жизни. Она столько нового мне показала, столькому научила, столько раз вправляла мозги. Она так пела со мной, так танцевала, так обнималась, что кости трещали. Мне с ней так хорошо. Я с ней могу говорить часами о аниме, потом обсудить экзистенциалистов, перебрать все книжные новинки,обосрать мужиков, а потом еще напиться, напридумывать сценариев для тупых фильмов и с десяток сюжетов для книг. Она мой сенсей, моя мышь, моя любимая ленивая задница. Ну куда я теперь без нее, а?
Но к черту печали. Я обещала Лисе не смотреть на нее оленьими глазами и не плакать, совсем. Поэтому будем эти две недели отрываться, играть в боулинг, ходить в кино, говтоить пасту, хлестать коньяк, орать песни, танцевать на столах, кататься на горках и обниматься.
Я так буду по ней скучать.

@темы: для этого нужны двое

23:06

когда никто не видит, можно быть самим собой
Завалила свой первый в жизни экзамен. Экономику. Через 3 дня будет экзамен по экономике культуры. Оборжаться можно, пойду поем с горя.
Все равно не сдам это говнище, поэтому подвисла читать фэнтезийную серию шалуньи Панкеевой. Боже, такая прелесть, такая радость, такая милость, одни таинственные замуты и шалости. Эльфы, маги, драконы-извращенцы, партизаны, переселенцы из разных миров и хитросплетения сюжета. Красота! Это вам не модели экономического равновесия зубрить.

@темы: книги

02:56

когда никто не видит, можно быть самим собой
все мои проблемы и печали не от людей, а от того, что я слишком много от людей требую. я тыкаю в них палочкой и ною, тыкаю и ною. а они смотрят на меня как на дебила, и вообще им не смешно.
оставить людей в покое - это первый шаг к тому, чтобы их полюбить. лучше собой заняться и в себя палочкой потыкать, а к людям то зачем приставать. пусть живут себе и радуются, и ты живи.

@темы: рефлексия

14:51 

Доступ к записи ограничен

когда никто не видит, можно быть самим собой
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

23:49

когда никто не видит, можно быть самим собой
а люди такие странные и загадочные. вот думала я всегда, что максим - задротский наркоман, а оказывается, что он любит джека лондона и разбирается в современных концепциях физики. удивлена. браво.
и, да, с людьми нужно разговаривать. внутри у них удивительные миры и радужные порталы с единорогами.

@темы: рефлексия, город

00:52 

Доступ к записи ограничен

когда никто не видит, можно быть самим собой
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

20:44

когда никто не видит, можно быть самим собой
Наверное, в предисловии достаточно было сказать одну фразу, глупую и заляпанную чужими руками-мыслями, изжеванную чужими ртами. Но я не хочу, чтобы ты ее читала, понимая все это. Поэтому я буду хитрить. Я скажу ее, но через десятки десятков строк, через разрывы страниц и провалы многоточий. И мне помогут в этом те, кто царапнули внутри по мягкому, сочному мясу. Те, что живут во мне уже много дней. Те, кто танцуют вечерами в легких, задыхаясь от дыма. Те, кто прикасаются своими выдуманными ладонями к моему сердцу. Так будет искренней всего. И я, надеюсь, что ты их услышишь и поймешь, что в этом случае избитые фразы совсем не нужны. Просто нужно дышать рядом, одним воздухом, сидеть в одной комнате и читать одни строки. Болеть ими и любить их. Это самая прочная связь и высшая точка доверия – позволить другу заглянуть в свою душу и прочитать, что нацарапано на ее тонких стенах. Пожалуйста, возьми нож и загляни.

@темы: рефлексия

03:28

когда никто не видит, можно быть самим собой
Первым шагом к выходу из депрессии был разговор с Юлей, где я разрывалась между желанием разреветься и начать бить кулаками стены. Ничего, пережила. На следующий день от меня уже таращило позитивом и доброжелательностью на сотню ярдов. Второй шаг - это принятие реальности. Просто я наконец-то смирилась. В голове пробежала мыслишка, что все идет как надо, а все мои решения, все мои шаги, все мои слова - правильные. Хватит рефлексировать по пустякам, хватит переживать, хватит плакать. Все хорошо, все будет хорошо. В этот момент я практически почувствовала, как обрастаю коконом из этой самой уверенности. Потрясающее чувство, которое будет со мной, пока эта самая реальность не раскроит мне череп о действительность. Когда-нибудь, но не сегодня.
А еще я вспомнила, что единственный человек, с которым мне предстоит провести свою жизнь - это я сама. ничего нового, но принятие простых истин всегда помогает. По сути, в связи с этой мыслью, моя жизнь никак не изменилась. Разве что теперь я в свое хмурое отражение в зеркале рассматриваю с большей тщательностью и опаской. Вот же угораздило и никуда от себя не сбежишь.
Раз уж я тут о жизни начала разговор. Я все еще не хочу просыпаться по утрам, хочу много есть, хочу пить крепкий алкоголь (потом вспонимаю, что я девочка, что мне очень мало лет и что на следующий день у меня бывают жуткие головные боли, и как-то больше не хочется). Хочу одеваться в огромные футболки, в которых все обычно спят, большие толстовки и мешковатые джинсы. Хочу смотреть аниме, читать фэнтези и играть в боулинг.
Как видите, принятие реальности еще не значит, что ваша жизнь изменится.

Кстати, анимешечка «Highschool of the Dead» или «Школа мертвецов» очень крутая. Простите, но моему мозгу это как раз и нужно - сиськи, кровища и предельный динамизм сюжета.


@темы: рефлексия, аниме

02:51 

Доступ к записи ограничен

когда никто не видит, можно быть самим собой
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

00:11 

Доступ к записи ограничен

когда никто не видит, можно быть самим собой
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

23:03

когда никто не видит, можно быть самим собой
Я ленивая, мой мозг разлагается от алкоголя, я ненавижу себя, я просираю учебу.
Время эксперемента, да? Посылаю нахуй бложики, контактики, бесконечные сереальчики, шумные пьянки, вредную пищу и глупых людей ровно на месяц. Если моя жизнь не изменится к лучшему даже после этого, то,господи, ты видел, что я сделала все возможное!

03:02

когда никто не видит, можно быть самим собой
Сегодня весь вечер строил из себя ленивого кота, эстетично подпирал косяки плечом и томно потягивался, так
, что блядский свитер в обтяжку задирался до неприличия высоко. Он был трезвый и почти не нес чушь. Головой-то я от него давно отказалась, а вот где-то внутри стало невыносимо грустно и сладостно приятно от внезапных флэшбэков . Вспомнила, как он вкусно пахнет, вспомнила, как приятно его обнимать со спины и чувствовать, что он недовольно ворчит, оборачивается и притягивает для поцелуя. Вспомнила, как прижималась щекой к его груди и подстраивалось под ритм его дыхания. Он почти засыпал, а я не смогла сдержаться и осторожно прикасалась губами к его руке. Целовать мужчине руки? Глупость какая, но в тот момент мне просто захотелось это сделать. Сказать ему спасибо за то, что он рядом. Хах, этот ленивый кот заворочился, заключил меня в кокон из рук и одеяла и прошептал, чтобы я наконец заткнулась и спала.
Две недели я не обращала на него внимания, потому что прекрасно знаю - я ему не нужна. А сейчас, когда он уходил, мне так хотелось ударить его, встряхнуть, закричать, что он, урод несчастный, что он не должен быть таким спокойным, не должен подыгрывать мне, не должен молчать и бросать взгляды, от которых дыхание сбивается. А вместо этого я обняла его и закрыла дверь. И это маленькое чувство внутри вспыхнуло и обуглилось.
Я не могу больше себя обманывать.

04:38

когда никто не видит, можно быть самим собой
Сижу дома, ем яблоки, потому что не влезать в джинсы - это дурной знак, смотрю анимешечку, которая разъедает мне мозг ( 20 серий спасать бабу из башни? блять, ну за что...*рука-лицо* а в остальном блич очень крутая штука) и переписываюсь с братом, который тоже смотрит анимешечку и спойлерит мне что будет через 163 серии.
Я готовлюсь к парам, прогуливаю только экономику, потому что я, черт возьми, культуролог и не хочу разбираться в факторах рынка. Кроме всего прочего, довольна собой. Еще раз убедилась, что история искусств - моя сфера. Я понимаю рисунок, чувствую его, подмечаю детали, но мне банально не хватает знаний, чтобы описать его в искусствоведческих терминах. Надо стараться.
Кстати, с мужиками тоже покончено. А-то заснут пару раз на коленях, поцелуют, прижмут к груди и все - я поддатливое желе с влюбленными глазами, аж вспоминать противно.
Теперь буду выгуливать своих единорогов в одиночестве.