Удалить страничку вк - усилие воли, при которой я не теряю ничего, но обретаю кучу времени и здоровый сон.

---

Подъем. Чувство восхитительного подъема душевных сил, активизация процессов жизни по телу, кровь бурлит и пульсирует в руках. Я с трудом управляюсь со своими эмоциями, не могу отказаться от удовольствия думать и анализировать ситуации, которые происходят со мной. Но, как итог, иногда получается схватить за хвост отголосок истины в личной инстанции.
Видимо, карму придется отработать, но я никогда и не думала, что могу управлять своей жизнью. Выбирать сценарии - это да, уворачиваться от камней, корректировать, выбирать пути, но не больше. А вот внутри, все что внутри, там мое, там я хозяин.
Взращивать душу.

---

Ставка сыграла. Пришла весна. Прощай, мой милый друг.

---

То, что решила - это ни акт жалости к себе, а экспедиция, почти археологические раскопки. Разбиваем шурф посреди груди и ищем культурный слой. Я больше не могу так. Я потерялась. Я не знаю себя.
День первый.

---

Наверно, стоит уже прекратить себя оправдывать, что ты вся такая бедная, несчастная, никем не понятая, а просто-напросто признаться - ты обманываешь себя, двух мужиков, проявляешь изощренную степень безответственности и пускаешься в ментальную проституцию. Иди выпей еще вина, разревись, прогуляй работу, возненавидь себя еще сильнее.

---

Думай своей головой, девочка.

---

В сегодняшнем утре есть какая-то особенная прелесть, наверно, потому что так много солнца в окно. Я еле вылезла из кокона одеяла, поцеловала мужчину в спину ( ровно в банальные иероглифы ближе к шее, но там начертано "одно время, одна встреча", а это слишком сильно говорит о нас), понежилась под теплым душем и села за своей первой сигаретой и кофе писать . Ютуб позорно не работает, поэтому я не могу включить "утреннюю песню", ну да и черт с ним. И так хорошо.
Хочется на воздух, мерить ногами сухие куски асфальта, сделать вкусный завтрак, улыбнуться себе в зеркало, писать статью для конференции. Что-то делать, чего-то хотеть, куда-то идти.

Я обретаю такого рода гармонию очень редко, и каждый раз удивляюсь, что после тяжелых душевных бурь, с кровопролитными войнами внутри себя и неизбежными потерями нервных клеток, я снова могу подниматься и идти.
Господи, дай мне сил продержаться на этой высшей точке блаженства еще чуть-чуть.

---

Мужчина тренирует кота сыром в 2 ночи. Обещает мне офигительную пасту вместо секса, на что я соглашаюсь, но обещаю, что при таком раскладе буду есть ее голая и неприступная. Посмотрим кто первый сдаст позиции. Мне проще, я всегда считала, что у меня самые прочные отношения были только с едой, и пельмень Игорь тому доказательство.
(к слову, пельмень Игорь жил за плитой у Юли, а она его бесчувственно выселила и убила, заявив что он воняет. бесчувственная женщина)
А вообще все хорошо. Прошлое я отпустила, настоящее совсем не тяготит. Мне достаточно того, что мужчина беспокоится за меня. Ведь это важно знать, что где-то есть человек, совершенно чужой, но почему-то такой близкий, и ему не безразлично, как ты себя чувствуешь, поела ли ты, надела шарф и сходила ли порядочно на работу. Я ему благодарна.
А еще приятно, когда тебя на колени усаживают, делятся музыкой любимой, ты по голове его гладишь, а тебе спокойно. Тепло.

Все хорошо.

---

Впервые за полгода сделала зарядку. Чувствую свой позвночник, он не ожидал такого.

---

Он мне говорит: "Ну вот похудеешь ты и что? Больше не будешь толстым котом и что же останется? Ничего не останется!"
Действительно. Я еще не готова расстаться со своим мешочком с печеньками хд

---

Ставить стаканы - это очень важно. Самый свой тяжелый, наполненный слезами и обидами, который я на вытянутой руке держала столько месяцев, наконец, поставлен. Этот человек, который меня наизнанку вывернул, оставил одну, сказав, что ничего не чувствует и не любит, вчера оказался напротив меня в баре. Одни на один, сидим, пьем водку, вспоминаем. Я видеть его раньше не могла, а тут оказалось так хорошо и просто. Во всем разобрались, много смеялись, говорили, говорили, говорили. И я его простила. Все ему простила.
- Я тебе принес очень боли, мне очень жаль.
- Я пришел порадоваться за тебя, что у тебя все хорошо. Видишь, а ты боялась.
- Кот постоянно кого-то ждет :3
Потом, лежа в кровати, он меня обнимает, гладит по голове, я плачу в последний раз.
- Пахнет родным до сих пор
- Стиральным порошком? - смеется, а потом шепотом в волосы - Я тоже чувствую.

Хотела разобраться с настоящим, а получилось с прошлым. И хорошо.

---

Знаете, что мне нужно сделать?
Разгрести в себе место и посмотреть, если ли там место для него.
А еще подлечить эгоизм души. Ведь получается, что я хочу быть любимой, а сама не могу. Он на коленях стоит, а я ни слова не слышу, только реву, потому что дура последняя. Ну услышь же, пожалуйста, его. Все что нужно с его стороны уже сказано, ответь ему добром на добро.
И не пытайся мучить себя через него.

А завтра я куплю ежедневник, табака вкусного, свитерок лазурного цвета, поглажу себя по голове и буду делать то, что могу.

Запомни:
1) Не гонять мысли арене мозга
2) Ставить стаканы

---

Соберись, тряпушка.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Он говорит, что я спасла его. Но единственное, что я сделала - просто появилась в его жизни в самый нужный момент. И для себя тоже.
И все осветилось.
Потому что меня так еще не любили, не заботились и не грели, как делает этот человек. Прошло 4 дня. А мне кажется, что уже вечность, как ни банально.
Он меня старше, называет меня "маленькая моя", держит за руку, следит, чтобы я одевала шарф.
Он подружился с моей Юлей. Они сидят напротив меня и смеются. "Мы твоя шизофрения, смирись. Нас не существует, ты нас выдумала, да-да!". А мне иногда кажется, что и в правду.
Свою боль описать легче, чем счастье.
Я не думала, что могу быть кому-то нужной.
А ему нужна. И я счастлива.

---

Любовь - это желать всем прохожим "плохого дня" вместе.

---

Все хорошо. Только вот до сих пор не ясно, почему он столько времени ответственно и самозабвенно волочил наши отношения за собой, как труп мертвой собаки.
На этом я еще добавлю, что день рождение - дерьмо, новый год начался с дерьма. Я в позорных запоях и ненависти к себе.
Но пытаюсь как-то с этим справляться.

Хотя есть и поводы для радости. Особенно, когда мужчина приходит к тебе в гости и дарит цветы, кормит сладостями, разговоры разговаривает и не мудак. Теплый, добрый и чужой мужчина - лучшее средство от разбитого сердца.
Хотя нет. Убирайся к чертям и верни мне вон то говно, которое даже про мое день рождение не вспомнило.

Завязываю со страданиями, завязываю.

---

Если я начала доставать из шкафа его одежду, носить ее, ловить отголоски любимого запаха, то, видимо, мы опять в кризисе.
И самое время подготовится к семинару по Фуко.

---

Только с нашим деканом можно засесть на два часа в кабинете, обсуждая превратности любви, слушая ее истории и практические советы, плача вместе о женской судьбе. А потом получить задание на выходные - посмотреть "Отпуск по обмену", посидеть с друзьями и купить новое платье. Ну, конечно, потом еще организовать на факультете сотню мероприятий, сдать сессию на пятерки и провести парочку лекций по другому искусству. Спасибо, Е.М, честно, домой я ушла уже с высушенными слезами.
Кстати, одно из крутых мероприятий, которое я желаю провести - новогодний квартирник на нашем факультете, который с приглашенными друзьями-бардами, самиздатом,выпускниками, вареньем и гранеными стаканами. И все это мы придумали вчера с подругой, сидя в дешевом баре, под водку. Вот оно пристанище отчаянных и вдохновленных.

---

Сегодня месяц, как мы расстались. Совру, если скажу, что стало легче, но уже не так душит. Я все еще цепляюсь за "моменты", которых осталось очень мало. Он не игнорирует меня, позволяет мне слабость, он не бесчувственное чудовище, а просто никогда не любил меня. Но так странно, потому что тело на бессознательном уровне помнит его, мне противны все остальные мужчины, просто потому что они не вызывают такой медовой теплоты от простых прикосновений. Смешно, но на выходных ездили большой компанией в баню, а на утро я обнаружила себя спящей, уткнувшись носом в его руку. Не помню, как оказалась рядом, просто на автомате переползла ночью к нему. Защемило, но кровью не пошло.
Не надо ждать, я понимаю, но так хочется. А сейчас я танцую на костях, ищу встречи, болтаю с ним о ерунде и стараюсь не показывать взглядом, как сильно хочется его обнять. Потому что я не хочу заново, потому что не хочу больше так сильно открываться другому человеку. Не хочу не перед кем становиться такой беззащитной, с душой наизнанку.
А еще страшнее оказаться у него дома, в этой квартире, где он стер все воспоминания обо мне. Это было испытание, и я почти справилась. Только на секунду, выпав из общего веселья, я крадучись вышла в гостиную, присела на диван рядом с котом. Кот ласкается, трется, а я слезы глотаю. Мне больше не осталось здесь места.