« У нас не только по-жизненному пишут, но частью и по-письменному живут.»
В.Пьецух "Новая московская философия"

@темы: ©

---

Я страдаю. Наш преподаватель риторики решил нам дать творческое задание – составить имя-сказку. Для этого нужно взять свое имя-фамилию-отчество, выписать, какие там есть буквы, и из них составить связный рассказ (правда, нам разрешили добавить еще 7 букв, когда мы посмотрели на преподавателя испуганными глазами). Это ад, ребята, настоящий ад. Рассказ из 17 букв, где всегда недостает именно выпавших 16, а слова упорно не хотят подбираться, и целые предложения выкидываются из-за того, что у меня нет гребаной буквы «з»! Ладно, забудем про скудность материала, т.к. тут есть проблема пострашнее – моя фантазия. Я часто слышу от своих знакомых фразу «это в Ксюшином стиле» и меня мысленно передергивает. Причем они произносят это, когда видят что-то а) аморальное, б) кровавое, а еще чаще, когда и первое и второе вместе. И по-моему они совершенно правы, потому что в первой редакции я создала сказку про мальчика Рому, у которого на лицо Эдипов комплекс ( «мамина сахарная кожа, нежные руки и светлые волосы, сводили его с ума») и куча других психических расстройств («на кухне были расставлены серые банки с мукой и Рома их до истерики ненавидел», «море говорило с ним») и вообще он убил собственную мать («нож опустился в ее дряблый живот и кровавая рана открыла свой жадный рот, моля о убийстве и соленом ветре»). Но , к счастью, история изменилась, когда я поняла, что мой преподаватель - скромная женщина за 50 - не оценит и не поймет данного трогательного подражания современным альтернативным авторам. Поэтому Рома вырос, стал моряком, который застукал свою жену Еву с любовником и утопил ее в море. Мне все категорически не понравилось, поэтому Рома снова помолодел, посвежел и стал жить в подвале, откуда его не выпускала сумасшедшая мать, которую, как вы думаете что...да-да, которую он поджег в собственном доме и наслаждался ее предсмертными криками. В следующем варианте, я разочаровалась в Роме и начала писать милую сказку про ворона, который провалился в нору, съел волшебный виноград и попал на пир к Дионису, где его напоили безумием, символически разлитом в кубки, и съели.
Но вариант, который я завтра понесу на проверку, самый прозаичный и скучный. Стиль хромает, но атмосфера вполне себе в духе Хемингуэя. Это история про море, мальчика Рому ( у меня было чувство, что я скоро женюсь на нем хд ) и кота, который очень грустил, что он единственный кот на острове. Там сплошные розовые сопли, но маме нравится, а она у меня самый строгий критик.)

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

моя любовь на этот месяц

---

Подумала-подумала, как следствие погрустила, что так и не научилась управлять своим настроением, взгрустнула и завела новый дневник. Не понравилось, удалила новый дневник, пришла обратно и опять загрустила. Распотрошила шкаф, потому что в последний раз прятала именно туда бумажный вариант дневника - нашла. Прочитала его от корки до корки и снова взгрустнула.
И, да, я прекрасно понимаю, что это возрастное, это пройдет, а если не пройдет, то перейдет в новую стадию отчаяния.

И вообще у меня складывается впечатление, что человек постоянно живет от стадии к стадии, каждая из которых имеет какие-то критерии, ограничители, раздражители и прочее, но не имеет смысла. Все контролируется: в 14 гормонами, в 18 поиском своего места в жизни, в 30 печалью, что свое место ты так и не нашел. А когда же наступает настоящая жизнь? Когда действительно становится ненужным заботиться о том, что о тебе подумают другие, когда ты перестаёшь бояться выразить себя, открыться, когда ты наконец получаешь эту чертову возможность выбора?

Сейчас я больше всего страдаю от того, что научилась давать себе пощечины и одергивать, когда это нужно и нет. Мой излишний объективизм, боязнь ранить чьи-то чувства, выйти немножко за границы дозволенного, давит во мне индивидуальность.
А еще я совсем ничего не понимаю: на каждую мысль я имею десяток ее критикующих, на каждую фразу - сотню путей к отступлению. Такое чувство, что я не просто совсем не понимаю себя, а вообще не могу быть способной это сделать. И все эти люди, которые самодостаточные, разве они на самом деле не притворяются? Не закрыли ли они те отделы мозга и души, которые отвечают за сомнения и живут в свое удовольствие? Не стоит ли и мне попробовать сделать также? Или я ошибаюсь и просто ищу оправдания своим проблемам?
Видимо мой нынешний период идет под лозунгом "больше вопросов, на которые нет ответов"
И еще мне действительно нужен человек, который мне разъяснит хоть часть этих проблем. Кто-то уже разобравшийся в себе. Я готова ему открыться, разрешу покопаться там внутри, и, может, мы вместе решим, чего мне не хватает до этой хваленой гармонии. Иначе совсем невыносимо, в том числе, от чувства, что я такая как все. Пора успокоиться и принять это, как данность.

И еще меня просто убивает, когда я могу понять всех и каждого, поменять свою "точку сборки", посмотреть на ситуацию вашими глазами, а люди, черт возьми, не могут этого даже в мелочах.

Мое самое главное правило - это смотреть на ситуацию или человека с разных сторон. Понятно, что сказать плохое - это секундное дело, потому что недостатки больше цепляют глаз, остаются в памяти и портят впечатление. И все хорошее существенно бледнее, линяет, как после стирки, и скорее является сопутствующим фактором к всему плохому, что мы видим. Я никогда не любила говорить о себе, потому что считала это проявлением самовлюбленности, но в то же время, когда приучила близких к тому, что меня раздражают разговоры о моей персоне, стала обижаться, что они мной не интересуются. Полутона, никаких к черту полутонов не бывает. Они никогда не бывают нужны.

Я могу бескорыстно помогать, но сама не люблю просить о помощи, выглядеть слабой - это самый большой страх. Удивительно, но до сих пор умею слушать людей, и не ждать, когда придет моя очередь высказаться. Мне не нравится, как я выгляжу, не люблю свое тело. Думаю, каждый первый этим страдает, но в личном контексте это всегда кажется очень серьезным. А еще я всегда боюсь, что буду не соответствовать своему образу. Я не милая, не вызываю у людей желания обнять меня, погладить по головке. Я приветлива, добродушна, сдержанна, тактична и совершенно теряюсь, когда люди ведут себя по-другому. и я постоянно одергиваю себя. Стоит мне подумать плохо про человека, то я сразу же даю себе эту мысленную пощечину и ставлю себя на место. Чувствую себя выдрессированным спаниелем. Поэтому я кажусь холодной. Да, меня считают умной, прислушиваются к моим словам, доверяют мне секреты, но все же считают холодной. Поэтому я вызываю подозрение, когда радостно врываюсь в комнату, одетая в воздушное платье в синий цветочек, на каблуках и с распущенными волосами, при этом болтаю о сущей ерунде и стреляю глазами. Нет, я должна быть в джинсах, в черном свитере и шарфе, морщить нос на глупые разговоры, не ошибаться, и обязательно контролировать себя. Кто-то писал в книге, что мы сами себя посадила в камеры и не можем оттуда выбраться, хотя ключи у нас в руках. Истина в чистом виде.

---

Дело в том, что я действительно собираюсь жить с Юлей в одной квартире. Мне до ужаса комфортно с этим человеком, мы прошли все периоды притирок друг к другу, изучили харектеры. Я знаю, что она иногда засыпает с открытыми глазами, не слышит будильники и иногда, чтобы поднять ее с кровати, я час-другой изображаю ритуальные танцы под ac/dc, делаю зарядку ее частями тела и обливаю ее водой. Знаю, что она по 2 часа сушит свои волосы, вкусно готовит макарошки, может влюбиться в человека только за то, что у него есть родинка над губой. А еще я знаю, что она любит меня, и большего мне знать не следует. Мама сама заговорила о моем переезде, и ,в конечном итоге, разрешила мне пожить самостоятельной жизнью, а папа уже давно все одобрил. Так что со следующего учебного года я ухожу в свободное плаванье. Как бы не захлебнуться.

@темы: для этого нужны двое

---

Мясо наелось мяса, мясо наелось спаржи,
Мясо наелось рыбы и налилось вином.
И расплатившись с мясом, в полумясном экипаже
Вдруг покатило к мясу в шляпе с большим пером.

Мясо ласкало мясо и отдавалось мясу.
И сотворяло мясо по прописям земным.
Мясо болело, гнило и превращалось в массу
Смрадного разложенья, свойственного мясным.

Игорь Северянин

@темы: ©

---

Очень жду ваших советов, а то у меня совершенно не осталось идей

Список фильмов 2011
1. Черный Лебедь / Black Swan (2010) Даррен Аронофски 10 из 10
Безумно, красиво и эгоистично. От этого фильма кружится голова и перехватывает дыхание. Что приятно удивило, так это динамичнось сюжета в сочетании с восхитительной игрой актеров. Браво, Портман! Желаю тебе получить этот гребаный оскар. Маст си, одним словом.
2. Таинственный Сад / The Secret Garden (1993) 5 из 10
Не люблю истории "глазами детей", поэтому было скучно.
3. Кит / Keith (2008) 10 из 10
Может я очень смело раздаю десятки, но этот фильм больно ковырнул где-то внутри. "Кит" - это фильм о любви, который пронзительно правильный, живой, сумасшедший, за развитием которого хочется наблюдать не отрываясь и тосковать в конце, что все так быстро закончилось. Советую, очень советую.
4. 500 дней лета / 500 Days of Summer (2009) 9 из 10
Саундтрек потрясающий, диалоги смешные, визуальный ряд радует глаз. Одним словом, смотреть и наслаждаться.
5.Братья / Brothers (2009) 7 из 10
Люди ломаются, когда приходят с войны, люди никогда не смогут избавиться от старых воспоминаний, люди меняются. Тоби Магуайр идеально передал все эти чувства, что моментами я давилась слезами от напряжения. Да и вообще актерский состав порадовал:Тоби Магуайр, Джейк Джилленхол, Натали Портман.

запись создана: 07.01.2011 в 07:03

---

Крышечка от нетбука, только не крышечка от нетбука!!!
Поцарапала об сережку! Нет, вы представляете мое отчаяние? Прямо в середине крышечки, вместо глянцевого синего покрытия, черная матовая дыраааа. Говорила мне мама купить чехольчик, так неееет, в жопу, так в сумке, где вечно куча мусора, потаскаю.
Как думаете, наклейка с сердечком все исправит? хд

---

Юхху, сессия выжала все соки из моего тельца, превратила меня в истеричный овощ, который может лишь спать и есть, потом снова есть и спать. Поэтому долгожданные 2 недели каникул я провожу с терапевтической позьзой: ем шокаладки, лечу нервы прогулками на свежем воздухе в сопровождении Светы и ее фотоаппарата, и ,конечно, чтением книг, которых у меня скопились целые печатные горы ( хах, и мама сегодня еще подарила мне 3 штуки со словами "хорошо, что ты читаешь, а не принимаешь наркотики!"). Где-то в 7-х числах я отправлюсь в Шую, где мы будем кататься на лыжах в суровых шуйских лесах в компании моих любимых людей и париться в бане. Отдых, долгожданный отдых.

@темы: слава Индре

---

да-да. 8 утра, а я уже голых мужиков разглядываю

@темы: марс

---

Ребят, мои дорогие, с наступившим вас! Я вас люблю, желаю достойно перенести этот год со всеми его будущими взлетами и падениями и ,конечно, чтобы все, что было загадано под бой курантов, сбылось.
=*

А мой новый год был веселее в своей подготовительной части, чем в основной. Например, когда я вырезала стоунхэндж из огурцов и выставляла его на оливье, когда это самое оливье мы страстно желали поставить на праздничный стол прямо в алюминиевом тазу, но нас отговорили, когда нашелся мальчик умеющий играть на гитаре all attack и мы с ним под нее резали салаты и танцевали на кухне, когда юля была ковбоем, а другая юля ворвалась за 5 минут до нового года в квартиру в костюме снегурки и заставила нас звать деда мороза, водить хороводы и танцевать приватные танцы вокруг дедушки. Да, весело было и коньяка было до ужаса много. И твистер был! вот это порно так порно хд
Что ж, осталось пережить 4 января, которое мое день рождение, и можно будет отсыпаться и лечить печень. хо-хо-хо

---

С тоской поняла, что не хочу справлять новый год в шумной компании, где будут пьяные оры, разбитые бокалы из маминого сервиза, шальные глаза из-под маскарадных масок и обязательные прыжки в сугроб, когда уже не чувствуешь холода, после фееричной смеси алкоголя в крови. Не хочу, чтобы Женя меня опять спаивал, а я не сопротивляась, чтобы Юля утаскивала меня болтать на балкон, чтобы салаты переворачивались на пол, а кто-то сидел в ванной и пытался срочно остановить кружащиеся стены.
Дома, справлю все дома. Возьму в кроватку пару кг мандаринчиков, сделаю глинтвейн и одену теплую ночную рубашку с кроликом.
А еще я поняла, что всего этого не будет, и я все равно пойду на шумный новый год, буду прыгать в толпе людей, громче всех орать и больше всех пить. И никому, сука, не покажу, что меня тошнит от лиц, прикосновений и улыбок.

@темы: переживи всех

---

У меня момент полного душевного триумфа!
Я сегодня получила три зачета и все под 90 с лишком баллов. Но кроме того -
МЕНЯ ОСВОБОДИЛИ ОТ ЭКЗАМЕНА ПО ЛАТЫНИ!!!! *танцы на столах*

Завтра два прекрасных семинара: один по источниковедению ( тема: художник и оттепель. у меня совершенно чудесная автобиография Юрского "Игра в жизнь") и по зарубежной литературе ( Ремарк "Триумфальная арка" - трагедия потерянного поколения *___* ).
Я еще не говорила, что люблю свое отделение, где даже зачеты сдаешь с чувством морально-эстетического оргазма?)
Самое страшное, что есть из зачетов - это мировая культура. Вот там начнутся тавромахии, как нам и обещали.

@темы: слава Индре, переживи всех

---

Age 17.
Мечтаю стать хорошим человеком, сижу на диете, не понимаю, за что вообще меня такую суку можно любить. Учусь на странной, но интересной, специальности, по окончанию которой могу работать хоть библиотекарем, хоть дворником – все мало оплачиваемые «дороги» мне открыты, так сказать. Мама не обращает на меня внимания, а когда обращает, то обычно просит сделать ей кофе. Папа в другом городе работает, чтобы оплатить мое обучение, пока я мучаюсь угрызениями совести, что я такой неудачник, но очень это скрываю. Каждый день хожу в соседний дом к Юле и курю на ее кухне, читаю с ней книги или ем пирожки. Шкуру от нападающих на меня ублюдков так и не отрастила, но люблю крепленое вино и отключаться.

смотрим далее

Age 25
Что изменилось? Я научилась ходить на каблуках, получила диплом и переехала окончательно жить к Юле. По будням я сижу в офисе турфирмы, отвечаю на звонки и медленно тухну от бездеятельности. По выходным грыземся в Юлей из-за невымытой посуды, я злюсь, что «у нее кто-то появился, а значит она будет его любить больше», выкидываю все ее чипсы и пиво из холодильника, потому что "раз я на диете, то и ты на диете тоже". Где-то глубоко внутри, под слоем одежды, костей и мяса, леею мечту и иногда тоскливо вглядываюсь в свое отражение в зеркале, понимая, что теряю что-то, но пока не могу понять что.

Age 35
Юля вышла замуж и воспитывает милого мальчика, который называет меня тетя Ксюша и пачкает мои брюки цветными мелками. Сама я попробовала просыпаться с кем-то утром в одной постели - не понравилось, поэтому завела себе кошку: черную, как та, что была у меня в 17 лет, назвала ее Блумбергом, хоть она и девочка, но это дань Сэлинджеру, а поэтому – неважно. Смотря в зеркало, кроме морщин, вижу, что так ничего и не сделала в жизни, все растеряла и упустила. Работу в турфирме давно бросила. Вернулась к учебе, пошла на журналистику, опять почувствовала себя 20летней. Чувство, что где-то здесь последняя грань, преследует вместе с бессонницей.

Age 50
Кроме морщин уже ничего в зеркале не вижу, но еще пытаюсь улыбаться. Муж по утрам приносит кофе в постель и целомудренно целует меня в щеку, нашим детям скоро поступать в институт, и я очень за них переживаю. Работу я бросила, наконец поняла, что хорошего писателя из меня не выйдет, а быть очередным плохим я не хочу. У меня есть повод для гордости – домашняя библиотека, которую я с благоговением протираю сухой тряпочкой каждый вторник и иногда открываю книгу другую, чтобы натолкнуться на первую попавшуюся строчку и чтобы не забывать. Иногда созваниваемся по старой памяти с Юлей. Она рассказывает, что теперь никто не покупает розы в цветочных магазинах, а я жалуюсь на жуткую боль в руках.
И теперь-то я точно знаю, что все наши проблемы - это игра больного воображения или уязвленной гордости, мне наплевать, что обо мне думают, мне наплевать, что будет завтра. Наверно, я все таки научусь играть на пианино и буду счастлива. Ну, хоть к 50-ти я это заслужила, да?)

@темы: ф-моб

---

на новый год я иду в костюме кролика из алисы. у меня есть цилиндр, который я смастерила из картона, органзы и красок, уши и черное выпускное платье, которое я отдала укорачивать на 10 сантиметров. юхху - веселимся

---

внутренний голос шепчет мне, что я "импульсивная дура"
вроде и не поругались, а у меня внутри все лопнуло и пошло кровью
хочу побыть одна, одна, совсем одна

как это называется, когда общение с людьми тебе приносит боль, а?

@темы: не выходи из комнаты

---

- Хотите яблоко? Яблоки продлевают жизнь!
- Нет, спасибо.
- А сигару?
- Они тоже продлевают жизнь?
- Нет, они укорачивают ее. Потом это уравновешивается яблоками.

© Ремарк "Три товарища"

@темы: ©

---

вот учился человек на информационных системах. учился-учился, а потом бац - на пятом курсе решил, что это "не его", что он хочет заниматься востоковеденьем. вот что сделает обычный человек? доучится пятый курс, получит диплом и пойдет на своего востоковеда.
а что сделала настя?
перевелась к нам на культурологию хд
девушка подкупила меня по всем фронтам: умная, общительная, с рыжими волосами, играет в группе, занимается айкидо, учит японский, любит выпить и читает те же книги, что и я.
и ,что важно, у нее сережки с попугаями ^^
аж душа радуется)

@темы: город

---

ну, как бы