«Хочется бросить все и заняться разведением хищных пони». Спасибо вам, К&M, никто еще так точно не описывал мое состояние.

---

В ходе написания диплома, я осознала, что родится у меня не диплом, а ажурный свитер. Потому что я словами вывязываю такие завихрения мысли, что вам и не снилось.

---

В дневнике не писала тысячу лет, но, раз у меня хватает сил практиковать рефлексии в вордовском формате, то почему бы не возобновить традицию ведения чего-то более структурного, чтобы самой наблюдать, как мысли упорядочиваются, растекаются, рыхлятся, формируются. В общем, для того, чтобы внутренний монолог превратился в диалог с электронной бумагой.

На фоне затяжной депрессии по поводу смерти, я обнаружила себя в одиночестве, как исходном состоянии. Где-то тут щелкнул зубами внутренний цензор, который мне не позволяет возвышать себя до права выдвигать обобщающие суждения о человеческой жизни, но тут другое. Я же о себе, а себя и самость в рамках одного тела можно размусоливать как вздумается, если другим не мешаешь. Так я и не мешаю. Да и кому тут мешать.
На какой-то момент, после смерти отца, мне показалось, что весь мир мне должен. Потому что отняли. Потому что оставили беспомощной. В первые минуты осознания, когда еще слова не остыли, мне было непонятно. Ты глупеешь, когда слышишь подобное. "Отец умер" говорят и стоят кружочком, ждут, выжидают, боятся или интерисуются, не знаю, но ждут. А я поглупела. Звонит телефон, а там голос любимого человека, потом еще звонок, и там тоже голос. И все сочувствуют. Выжидают. А я продержалась до ночи, вот ночью стало разрывать на части. Потом рыдания, ползанья по полу, содрагание всем телом, как при рвоте, но тебя продолжает мутить. И до сих пор мутит.
Честно говоря, я понимаю, что жалею не его, не папу, а себя, и те разговоры и объятия, которые у меня отняли. Несколько раз в день, сейчас уже реже, я плачу. Рефлекторно, не успев осознать причину ( хотя тут все просто). Я даже боюсь до конца понять, что он умер. Поэтому и на похороны идти не хотела, а ведь так принято, меня бы не поняли. А я не могла. Меня насильно заставили поверить, что он умер. Ведь пока не увидишь, что вот он, твой папа, в твоей любимой черной толстовке, поверх рубашки, что вы купили неделю назад, лежит в гробу с почерневшим, распухшим лицом. И ты плачешь, как никогда не плакал. Сначала боишься смотреть на его тело, а потом не можешь оторвать взгляд. А потом его погружают в землю, и ты стоишь у холмика, среди других таких же, и понимаешь, что ничего не изменить. А вокруг подземные люди. Там уже другое, жди.
Кто-то мне сказал: "Это не у одной тебя так. Время лечит".
У меня умер мой отец. В моей жизни так случилось у меня одной. Все просто.
Это мое горе, это мой отец.

А заходишь в его комнату, а там его запах. Какие-то инструменты, вещи, пыльный ноутубук. На подоконнике выгоревшая фотография. Она уже давно там и пожелтела давно, но сейчас это кажется слишком грустным, потому что с кусочка бумаге на тебя смотрит отец, а на его руках сидишь ты с игрушечным енотом в руках. Которого, к слову, я тоже потеряла.

---

почему от тебя почти не живется?
будто сыплет на темечко
крошками, хлебом
вязкими рыбами, мелом
сорными камньями, дымом
хмелем
птицами которые онемели
прозрев
услышав тягучий шепот
наших неделей,
где столько понять научили,
а мы никогда не умели.
пели, сметали крошки
на темечко
птицам и рыбам,
что так надоели
22.04

---

папа умер, можно

---

Начался курс гендера, и еще никогда я так сильно не ощущала свою принадлежность к полу. Стоит сказать, что у нас вся группа - это девушки, поэтому слушать об истории культуры, где никогда не было место нашему полу очень сложно, до тошноты сложно. И преподователь у нас - эксцентричная, сильная, саркастичная и безмерно умная женщина. Женщина, которая болеет душой за свой предмет. После каждой лекции хочется встать на парты и аплодировать.
Она нам составила список фильмов, которые рекомендует к просмотру в рамках курса. Большая часть из них прекрасны, но, к сожалению, я их уже видела. А вот «Северная страна» реж. Н.Каро была открытием. Посмотрите, это нужно.

---

Проблема в том, что мне действительно нравятся монологи.

---

За январь было просмотренно рекордное для меня число фильмов. Целых 14 штук, но вспомнить сейчас смогла только один фильм, который был первый за этот год и самый лучший - Марина Абрамович: Наедине с художником. Я еще больше зауважала эту женщину, я стала лучше понимать, почему она это делает. Представляете, насколько нужно быть талантливым человеком, чтобы создавать перфомансы ( а перфоманс ведь - это театр чистой воды!) , которые действуют на тебя даже в записи. Столько моментов, которые приятно вспоминать. А уж когда ее бывший муж, с которым они очень долго работали вместе, пришел на ее выставку, сел напротив, протянул к ней руки, а неподвижная Марина, красивая Марина, такая сильная Марина, протянула ему руки в ответ. Я плакала как ребенок, честно.

---

С работы вернулся уставший, злой, задержали его дольше обычного. Говорит со мной через силу, сидит за столом, моргает медленно, наровя каждый раз заснуть. От его вялости и раздражения аж в комнате дышать тошно. Хотела расстроиться, а на кухню зашла - там две шоколадки лежат. Заехал, купил мне шоколадки после работы, когда его на 4 часа задержали, ведь вспомнил, что мне обещал сладкого привезти. Захожу в комнату, а он заснул рядом с котом на диване. Погладила его по волосам, поцеловала в макушку, а он руки тянет как маленький, подойди ближе, ляг рядом, обними.
Вот такие мелочи делают меня счастливой.

---

завораживает

---

Я эмоционально не выдерживаю любого давления на мою жалость. Меня расстраивает почти все, будто я в замкнутом круге пмс.

---

Кот развалился на подушке, радостно царапая ее коготками и разбрасывая шерсть на километры вокруг. Но кот такой милый, что я не выдерживаю и лезу обниматься. Картина маслом: я к коту, а кот недовольный вертит мордой и стучит хвостом. Я на кухню - кот бежит за мной и трется об ноги. Тебе внимание, хозяйка, полагается только, когда я оголодал.
К слову, мой молодой человек ведет себя также.

---

Утро новой жизни, да?

---

Где-то в жизни моей, такой короткой, я уже наделала неправильных выборов. Вот и тошнит.

---

Мужчина томиком Ахматовой подпирает стол, не хочет слушать про перфомансы и Марину Абрамович, а на стихи Бродского ржет и называет его, прости господи, Вротским. А еще он в 4 утра голый и пьяный садиться на мою кровать и матные песни поет.

---

Вчера мне исполнилось 20. Никакого привкуса взрослости на языке. А я ведь думала, что в 20 лет я буду другой, мечтала, что буду носить каблуки высокие, губы красить помадой цвета вишни, волосы волнами послушными будут на плечах лежать. Буду ходить по улицам, а в глазах мудрость от прочитанных книг светится, рот весь в улыбке, а внутри - гармония.
Ну как бы вот - 20, ничего этого нет. Мрак.

---

Выжили. Видимо, курсовые сдавать все же придется.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Когда совсем плохо-плохо, что даже кости выковыриваются посредством мысли, я не могу даже пострадать нормально, потому что голова начинает раскалываться, и я ложусь спать.
Какой-то ежегодный осенний пиздец, друзья мои.

---

Илья смотрит Декстера и ему хочется немножко убивать. Бросаться в панику рано, но на заставке у него стоит (точнее, сидит) голая баба в бондаже, а мне вчера с маньячным выражением лица связывали руки ремнем. Спасибо, хоть предупредил.